ハンデとリスク・条件と折り合い part2

前回書いた40前のバツイチ、子持ちの私が

婚活でお相手に望む条件は

 

(息子と大・中の二匹のわんこを引き受けてくれる人

そして喫煙も了承してもらえる事)でした

 

ただ、この条件さえクリアすればだれでも良いなんてものでもないですよね

自分のリスク・ハンデは承知で、でもこちらも少しは希望がある。

ただね

 

あれこれ条件を掲げたところで

結婚生活はそのように進むものじゃない

 

というのを自分の体験も含め、周りの既婚者達を見聞きして解っていたので

左程お相手に望む事というのはありませんでしたが

 

親や兄弟、友達達とも嫌な顔をせず接してくれる暖かな心の人

これは今後長い月日を過ごしていくのに絶対必要だと

確信していたからです。

 

こういった、プロフィールや外見では見えない部分は

いろんな人と会って、お付き合いして

沢山お話をしていかないと解らないので

 

きちんと冷静にお相手をみれる

この相談所でのお見合いはとてもいいものだ

心から感じています。

 

そんなハードな条件を抱えた私は

今の主人と出会うまでに5年かかりました

これだけの条件(リスク・ハンデ)がありながらも5年で再婚出来たのは

 

絶対諦めない心

必ず又結婚をしようと思える人に出会って

今度こそ死が分かつまで添い遂げる!

この思いだけは揺らぐことはなかったからだと思います。

 

今あなたが自分もなかなかのリスクハンデがあるな

と思っていて、難しさを感じていたとしても

 

そんな自分がどんな部分なら

その他多くのライバル達より勝るところがあるのか?

または、自分とお付き合いしたお相手にはどんな利点があるのか

それらを見つけて強みに変えましょう。

それらを考えて行動すると自ずと自信にも繋がるしお相手にもアピールしやすいです。

 

たとえ、自分にはリスクもハンデも無い

のであっても、

あ相手への条件を狭くすればする程

婚活にかかる時間は長く長くなる。

 

これも頭に入れて

それでも構わない。どれだけかかろうが最後まで諦めない

と強く思えるならいつかご成婚へ結びつくはずです。

 

ただ長くなれば人のモチベーションはどんどん下がりますし

やはり短期間で婚活を終了したいなら、

リスクとハンデを軽く出来るものはなるべく減らし、

お相手への条件もあまりガチガチにしないようにする事です

 

よく、妥協はしたくない

というセリフを聞きますが、妥協という意味を調べると

物事を進めるにあたって二方の意見が食い違い、
そのままではそれ以上の進展が望めそうもない時に
いずれか一方が自身の意見を一部容認して
歩み寄り、打開を図る事。
窮地を打開するために、自分の主義主張を取り下げ
相手に一歩譲る事。

(Wikipedia)

とありました。

これをみると当たり前の事であって

そんなに嫌な意味合いでもないですよね

 

人と人とが生活していくうえで当然誰しもがしている事で

結婚後もこれの毎日といっても過言じゃない程です

 

ただ、妥協って言葉がやはり抵抗を感じて

自分の思いよりあまりにも下げている。ように思えるなら

 

妥協ではなく折り合いを付けるのだと
思ってください。

 

私の住宅選びもそうでしたが

100%の望み通りなんてありえなくて、

それは婚活におけるお相手にも言える事です。

勿論自分だって他からみれば欠けだらけなんだと理解できれば

折り合いをつけて、

いい所と、やっていけそうなところをしっかり掴んで

そのお相手と出会えた時があなたの成婚の時だと思います。

 

まずはお相手にしてあげれる自分を沢山見つけ

備えて

なるべく長引かない婚活を頑張りましょう♪

 

 

最後に、、私の喫煙は

 

タバコを止めて欲しい息子の気持ちと

なかなかすぐには止めれない私の間で

 

結婚したらタバコを止める

という 折り合い をつけて

再婚後禁煙し、きっぱり止めました

(その後主人も止めました)

 

あなたも折り合いをつけながら素敵な未来へ進んでください

応援しています!


 

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